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O mau humor de hoje é pelo povo que está torcendo o nariz pela indicação do Estádio do Corinthians, em Itaquera, como sede do jogo de abertura da Copa de 2014. É que tem paulistano que quer esconder a pobreza da cidade debaixo do tapete do Morumbi…

Futuro Estádio do Corinthians: a verdade está lá fora

Alguém pode explicar o que é o “Busão do Brasil”? Alguém sabe dizer o que o Edgard, o “vj alternativo”, está fazendo ao apresentar aquele reality show de aspirantes a macacos de auditório? E, mais do que isso, como alguém pode achar o novo programa da Band uma diversão para as noites de terça-feira? Ah, melhor deixar pra lá, vai…

Então o filme rodado no Brasil do mala velha do Sylvester Stallone é esse tal de “Os Mercenários”? Então avisa ele e aquele bando de ator gagá (e com pouco picumã) do elenco dele que as Mercenárias eram uma banda brasileira de mulher mais macho do que ele. Ah, e que o Rambo pague a dívida que deixou aqui no Brasil e na produtora que fez a bomba do ator estourar lá no Rio. E também avisa os brasileiros para parar de babar ovo pra gringo que vem aqui explodir tudo pra depois dizer num talk show qualquer que no Brasil pode avacalhar. Nossa vingança é também o vídeo abaixo.

Na moda, muitas vezes, se fala de um retorno de coisas, de coisas que estão morrendo e outras que estão nascendo, mas, me parece, nada saiu ou entrou “neste plano”. Apenas os olhares estão focados em novas paisagens, pra moda sobreviver, sendo que ela, mais do que as outras artes, depende dessa necessidade louca de se reinventar, para poder vender novas ideias, roupas, sonhos para pessoas que não entendem muito o que é sonhar (minha vó já dizia que bêbado não sonha…). E assim a indústria sobrevive, os desfiles acontecem, os coitadinhos aceitam participar de reality shows na TV, e alguns se sentem melhores que os outros por estar na primeira fila e, muito mais do que isso, a Europa e os Estados Unidos bancam os fodões, pra indústria do tecido girar e para o capitalismo “dizer” que ainda é a melhor solução. Nem que para isso as pessoas se tornem objetos, abajures enfeitando o canto da sala, insetos inocentes batendo a cabeça em pontos luminosos e, de tanto fazê-lo, estourando os miolos. Ai!!! Pronto, falei…

Saiu numa coluna preguiça do “Estadão” que Edir Macedo vai construir uma réplica do Templo de Salomão no Brás, em São Paulo. Vai abrigar 10 mil fieis e vai custar 22 milhões. Aí a gente se pergunta: é mais fácil um camelo pobre como eu entrar no buraco de uma agulha ou um jumento rico como o Seu Edir adentrar o reino de Deus?

Reparou que é só o Brasil sair de uma Copa pro brasileiro culpar a urucubaca? Mick Jagger na arquibancada, a camisa azul em vez da amarela, a “maldição do Lula-Lá” e (de onde tiraram?) o sobretudo vintage do Alexandre Herchcovitch. Ora, se fosse acreditar no sobrenatural, o Kaká teria feito oito gols com a bênção da Bispa.

Não, minha gente, vida de hostess não é nada fácil. No sábado fomos ver um DJ gringo tocar, mas ficamos mais tempo com a amiga na porta do que na pista. Em duas horas ouvi coisas que me deixariam com tanto mau humor… Situações que vão além do “sabe quem eu sou?”, tão normais em qualquer casa noturna e festa de São Paulo. Um rapaz, por exemplo, chegou dizendo que o nome dele estava na lista, mas claro que não estava. Depois perguntou se havia consumação. A reposta foi “não”. Então ele perguntou: “Não tem mesmo?”. Calma, ela respondeu que naquela noite não havia consumação . “Você tem certeza?”, emendou ele. Daí nossa amiga só fez aquela maravilhosa cara de paisagem… Uma peruette qualquer foi mais abusada e perguntou se tinha desconto. A hostess disse que poderia colocar o nome dela na lista vip, que tirava apenas uma parte da entrada. Ela respondeu que sim, pegou o convite, virou a cabeça com efeito e jogou o cabelo em cima de todo mundo. Lógico, sem agradecer. Um marmanjo, de tão bêbado, quase derrubou o balcão com as listas. Um outro, a convite de um promoter, levou tanta gente vip que parecia a Festa da Uva. Pior na hora do congestionamento, com um monte de gente pedindo pra entrar de graça ao mesmo tempo. Nada fácil né?

Lógico que a gente não quer ir pro Rock in Rio em Portugal. O próprio nome já é uma piada. Entre ver Ivete Sangalo, John Mayer, Shakira e Elton John ao vivo e assistir a um filme no DVD em casa, ficamos por aqui mesmo. Ah, lógico, ir pra Portugal seria ótimo.

Talvez a idade para prestar mais atenção, mas a verdade é que o desperdício não pára de incomodar. É embalagem pra tudo… Catálogos e revistas customizadas mostram que há muito papel para pouca ideia. Às vezes nem se lê o que se recebe. Sensação que a coleta seletiva não consegue amenizar. Alguns vão condenar a gente, principalmente quem trabalha na produção de catálogos de moda, mas o peixe não está mais sendo vendido como antes, só há desperdício de recursos naturais.

Há dias em que o dia não passa, que o trabalho não rende, que nem há tanto trabalho. Há dias em que o sol sai mas não esquenta, que o trânsito está livre mas o táxi custa caro, que os jornais falam das mesmas coisas. Que o relógio não muda e a gente não muda os olhos do relógio. Dia no qual não há notícia, não há novidade alguma pra ler… Que a música não bate bem, que a fumaça do cigarro do vizinho bate bem na nossa cara, que o vento nem sopra a favor. Há dias em que a comida cai pesada, que a semana parece durar uma eternidade, que o sábado está tão longe que as férias do próximo semestre são a esperança mais próxima. Há dias bem loucos que é melhor nem enlouquecer. Geralmente, este dia é segunda-feira.

Não torço para time algum, por isso este chocho não tem ideologia certa. A questão é que o tanto de rojão que soltaram em São Paulo, só porque o Corinthians perdeu, mostra que este é o time mais odiado do mundo. O que torna ele o mais amado também…

O McDonald’s abriu nessa segunda-feira a sétima “Hamburguer University”. Não, não é piada… A maior rede de fast food do mundo inaugurou em Shangai mais uma universidade, a primeira da China. Mas a ideia não é só ensinar a fazer hambúrguer ou fritar batatas fritas. O objetivo é formar novos administradores e especialistas que desenvolvam ainda mais a tecnologia usada pela rede.

Mórbido é, logo depois do suicídio de Alexander McQueen, surgir no mercado uma linha de cuecas com a assinatura do estilista inglês. E com o sobrenome dele gravado no elástico, em letras garrafais… Muito, mas muito estranho usar uma peça dessa, hein?

Aposto um pacote de biscoito Globo e uma dose de Mate Leão gelado como a maioria dos cariocas ainda não entendeu como funciona exatamente esse lance de “Royalties do Petróleo”. Mas quem se importa. Desde que Sergio Cabral apareceu chorando, magoado e deprimido por culpa dele, o Rio parou. “Magoaram nosso governador e isso é inaceitável”, bradaram os futevolistas de Copacabana, as minas do Projac e os garis sambistas da Sapucaí. E assim, meio que de repente, instalou-se do Leme ao Pontal um clima que mistura “Diretas Já” e “We are The World”. Lulu Santos, Luciano Huck, Maria Gadu, Lenine e Vanessa da Mata rebelaram-se em bloco e subiram ao palco, quinta, em defesa dos “Royalties”. Os jornais em coro dedicaram capas e editoriais contra que o gaiatamente foi batizado de “roubolation”. Afinal, como diz o ditado, se a farinha é pouca, meu angu primeiro (se bem que, nesse caso, a farinha é farta!!!). Criativos que são, muitos cariocas customizaram suas formas de protesto, já que o governador decretou ponto facultativo para todos poderem pintar a cara com as cores do Rio. Teve cara pintada que foi protestar no Bacarense, no Leblon, onde servem o melhor chope do planeta. Outros, mais saudáveis, preferiram mostrar a indignação jogando uma partidinha de futevôlei em plena tarde de quinta. Teve gente pintando o taco de sinuca com as cores da bandeira do estado para uma partida pró-royalties. Mudando de assunto… Toda vez que vejo o Edu Guedes na TV, ele está preparando e ensinando alguma receita de comida gorda. Considerado um chef de mão cheia, Edu só cozinha pratos carregados de catupiry, colorau, curry e outros ingredientes que “roubam a cena”. Não importa se o prato é camarão, frango ou rabada: qualquer um feito à base de curry tem gosto de… curry.

Tem gente que faz de tudo para aparecer… e consegue. A artista dinamarquesa Nina Maria Kleivan decidiu fantasiar a filha de Hitler e de outros tantos ditadores, e ainda chamou a brilhante ideia de obra de arte. “É para mostrar que até minha filha pode governar a Dinamarca com punho de ferro”, disse ela. Ah, tá.

Mais uma do Maneco. Apesar de a novela “Viver a Vida” apostar no realismo, ele inventou uma personagem, a pequena-insuportável Rafaela, vivida por Klara Kastanho, completamente fora da realidade, e da casinha. Onde já se viu um bebê tão monstruoso assim? Daqui a pouco a atriz vai tomar uns cascudos dos amiguinhos da escola…

Zapeando a tevê ouvi uma cena de arrepiar em um programa de auditório evangélico. Dava a entender que a culpa do terremoto no Haiti é da prática vodu… Sim, e quando o telhado daquele templo caiu em São Paulo, matando penca de fiéis, a culpa foi de quem?

Não se fala em outra coisa nos sites internacionais: Madonna parece ter encontrado a fonte da juventude. Não, não é o Jesus Luz e nem nenhuma criança que ela pretende adotar. A nova mania da cantora é a água de coco. Desde que experimentou a tal maravilha fabricada pela Vita Coco, Madonna acredita que a bebida ajuda a desintoxicar e purificar o organismo. A declaração da popstar aconteceu esta semana e, desde então, é o principal assunto entre os tabloides. A loucura da cantora com a novidade é tanta que ela pretende gastar US$ 1,5 milhão na fábrica da marca e criar novo produtos com a água. Pois é, água de coco é bom, mas não faz milagre não…