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Um dos meus passatempos prediletos é ler os leads dos releases do Lide. Não entendeu? Vamos lá. Lead é o jargão jornalístico para aquele trecho da reportagem que vem no começo e justifica a manchete. Release é uma “matéria” feita por assessores de imprensa para vender um produto (ou pessoa) aos jornalistas. E Lide é a “ONG” de “líderes empresariais” criada por João Dólar (ops, Dória) que vira e mexe realiza convescotes com a nata no PIB nos lugares mais inusitados do planeta. Uma vez feita a ressalva, aos fatos. Ontem, a turma do Lide (com e no final) mandou um email dizendo o seguinte: “Os famosos Ana Maria Braga, Regina Duarte, Vitor Fasano, Christiane Torloni, Bruna Lombardi, Carlos Alberto Riccelli e Daniela Mercury estarão reunidos com os principais empresários do Brasil para debater Democracia, Relações Políticas e Econômicas para Sustentabilidade da América Latina”. De cara adorei a definição “os famosos”. Essa trupe vai viajar de graça até Cartagena, na Colômbia, onde acontece o 15º Meeting (em inglês mesmo) Internacional. Ainda segundo o release, o trem da alegria  terá o “reforço” do ex-presidente Fernando Henrique Cardoso, que se reunirá com o presidente Juan Manuel Santos. Segue o release: “O objetivo do encontro é estreitar o relacionamento econômico entre os dois países”. Fico imaginando de que forma a Ana Maria Braga e a Daniela Mercury podem ajudar o FHC a estreitar o relacionamento dos dois países. Aliás, pergunta lá em Bogotá se alguém conhece a Ana Maria Braga…Mais legal ainda é pensar na contribuição que o Vitor Fasano e a Regina Duarte, aquela que vive morrendo de medo, têm para dar ao debate sobre “democracia e relações políticas na América Latina”.

Inspirado no texto abaixo, sobre Tiririca, fui atrás da história do rinoceronte Cacareco, que em 1958 quase ganhou a eleição para vereador em São Paulo. Verdade: o animal, que foi emprestado do Rio para a inauguração do Zoológico da cidade, foi o Tiririca da época. Depois de ficar popular entre os paulistanos, Cacareco caiu nas graças do jornalista Itaborai Martins, do jornal “Estado de São Paulo”, que gritou aos quatro cantos que votaria nele. E como na época havia muitos políticos fora da casinha (como acontece hoje), os paulistanos estavam prontos para colocar o bichão no poder. Uma forma de protestar contra o lixo que era (e é) a política no Brasil. Mas o coitado do Cacareco acabou caindo em um golpe político: três dias antes da eleição, foi exilado de volta pro Rio. Na partida, um monte de gente deu adeus à única esperança de um futuro melhor para São Paulo. Pobre Cacareco. Ah, e dizem que, no final da votação, o paquiderme saiu das urnas com 90 mil votos, que foram abafados pelas autoridades. Cacareco morreu jovem, com menos de dez anos de vida. Os bons morrem cedo, já dizia sei lá quem…

Ah, então voltaram atrás e decidiram que a gente pode rir dos políticos? OK… Dilma: hahahahahahahaha… Serra: kkkkkkkkkkkk kkkkkkkkkkkkkkkkkkk… Alckmin: hehehehe hehehehehe… Marta: hihihihi hihihihihihihi… O quê? Tudo pra isso?? Sem graça…

O Michel Temer é o cara mais presidente que eu conheço. Mesmo sendo o vice de Dilma, o que já é um trabalho e tanto, ele não largou os ossos: preside simultaneamente o PMDB e a Câmara dos Deputados. Se bobear, ainda é síndico do prédio onde mora em Brasília e coordena o carteado no domingão. Cargo é com ele mesmo. Dizem que até o conhaque dele é Presidente. Mas Temer negou que tenha esse apetite todo. Por meio de nota oficial, afirmou que a história do PMDB querer “meiar” o Brasil com Dilma é intriga da oposição. Maldita oposição. O lema é: não há nada a Temer. O PMDB não quer cargos, só quer o bem do país, gente. Afinal, o sol nasceu pra todos e também pra você. Aliás, penso em adotar essa estratégia. Daqui por diante, só me manifesto por meio de notas oficiais. Ficou no bar, esqueceu da vida? Não abra a boca. Solte nota oficial para a esposa negando tudo. E ela que pergunte mais detalhes para sua assessoria. E por falar em nota oficial: se todos os toscos vencerem, a Câmara vai ficar com cara de Escolinha do Professor Raimundo. Imaginem uma CPI sobre Pré–Sal com vossa excelência deputado Tiririca pedindo um aparte à nobre colega Mulher Pêra. Sensacional. “Vossa excelência é um abestado!!!”. Não é piada: o Suplicy, sempre ele, gravou depoimento pedindo votos para a Mulher Melão. Essa sim, só usa renda mínima. O jingle dela é genial: “É federal, é federal. Vote na Pêra que é legal”. E o Ronaldo Esper quer herdar os votos do Clodovil. Seu slogan é matador: “Vaso ruim não quebra”. Na TV, ele faz campanha lembrando que a grande façanha de sua vida foi roubar vasos em um cemitério. Mas calma: ele é ficha limpa.

Bastidores: o dia em que Dilma virou Lady Gaga e Marta adotou o Renda Máxima

Nunca antes na história dos debates da Band deste país o duelo entre os presidenciáveis teve tanto “glamour”. Pela primeira vez a emissora do Morumbi ofereceu um helicóptero para cada um dos quatro postulantes. Dilma e Serra dispensaram o mimo e voaram até lá em suas próprias aeronaves. Já Marina e Plínio aceitaram a oferenda. Foram buscados em casa e escaparam do trânsito pelo alto, e avante. Dizem as péssimas línguas que esse foi o voo mais alto de Plínio na política. Pura maldade. Mais bastidores. O legendário engenheiro capilar – ou personal hair stylist – Celso Kamura foi representado por suas três garotas-propaganda: Marta, Marisa e Dilma. Aliás, está cada vez mais difícil reconhecer quem é quem nesse trio. E agora, a essa altura do campeonato, todo mundo quer ser simpático. Ao comentar sua fama de antipático, o fofo do Serra tentou, tentou mas não conseguiu chorar. Já Dilma atrapalhou-se com tantas câmeras. Nos bastidores, o pessoal da produção se descabelou fazendo sinais para que ela olhasse para o lugar certo. Nada feito. E ela gaguejou tanto, que teve gaiato chamando a petista de…Lady Gaga. E o Indio da Costa, o vice dinamite, não parou um minuto de Twittar. Já tem gente chamando essa mania de… Indiossincrasia. O Robin de Serra chegou no estúdio bem gripado, assim como José Eduardo Dutra, presidente do PT. Esse segurou o quanto pode, até que teve de sair correndo para não ter um acesso de tosse ao vivo. Mas bonita mesmo é a Mayara Silva, filha da Marina. A cara da mãe, uns 30 anos mais nova. Uma fofa. E supercomportada. Outro que chamou atenção foi Thiago Lobo, filho de José Henrique Reis, coordenador executivo de José Serra. Saradão, adepto de esportes radicais, o moço é candidato a deputado estadual pelo PSDB. Sua maior cabo eleitoral é a Leca, ex–BBB, que também é sua esposa. Mais fofocas? Vamos lá. Marta Suplicy foi ao debate sem o bofe, Marcio Toledo, que é presidente do Jockey. E sabe da melhor? Ela foi embora de carona com o ex, Eduardo, o político mais gente fina do mundo. Gente, eu torço tanto para eles reatarem um dia!!!! Isso, sim, é casal 20. Acho que o estragou a relação foi a ideia fixa com a Renda Mínima da Marta. Haja lingerie. Aliás, eu prefiro, nesse caso, Renda Máxima.

Quem vê o José Serra na televisão não imagina o quanto ele é galanteador. Na última segunda-feira foi a vez do presidenciável tucano ir almoçar com os empresários do Lide, o grupo liderado por João Doria Jr. Terminado o rango, rolou a tradicional coletiva. Como de praxe, Dória ordenou que a primeira pergunta deveria ser por uma mulher. Não me perguntem o motivo. Quando uma jornalista chamada Maria Angélica, do portal G1, pegou o microfone, o galanteador presidenciável não resistiu: “Falando aqui de forma abstrata, nunca vi um nome tão ajustado à pessoa”. A coleguinha ruborizou e, por pouco, não perdeu o fio da meada. Antes disso, ele havia dito que “as mulheres dominam o jornalismo brasileiro”. E, antes de ir embora, fez questão de “brincar” com as belas “carrapatas” que o acompanham em campanha. Aos rapazes, nem palavra (juro que não fiquei com ciúmes). Depois do tradicional e interminável “Hino Nacional”, chegou a hora da sabatina. Lá pela terceira fala longa do candidato, que distribuiu torpedos contra o governo Lula, Doria pediu que Serra desse respostas mais curtas. Acabou ouvindo o que não queria. “Então escolha perguntas mais breves”. A propósito: além de feio, não há como negar que o tucano não é simpático. Ele até se esforça para ser, mas não consegue. Entre as cenas mais cômicas do evento está a saudação que a apresentadora fez ao anfitrião: “Peço que todos saúdem com muita honra… J-o-ã-o Dóriaaaaaa…”. Pergunta: como faz para saudar com muita honra?

Leia aqui João Doria e o Abraço Corporativo de Dilma