Onspeed

1. Lembrar de todo mundo da noite
2. Desligar o chuveiro pra se ensaboar
3. Cumprimentar estranho no elevador
4. Discurso de evangélico
5. Cinema com cadeira reclinável
6. Cerveja sem álcool
7.  Dividir o assento com um gorducho
8. Gente que chora em discurso
9. Cruzeiro gay
10. Acordar cedo pra trabalhar

Quem se emocionou com o jingle do Lula em 1989 vai adorar a nova versão: “Anula, lá”. Estou em campanha pelo PT no feriadão: Perda Total. Aqui da janela da firma, que fica em frente à Marginal Pinheiros, dá para ver que a turma não ouviu o apelo do vampiro brasileiro. Tá todo mundo indo para a praia e levando um amigo. É que se pode chamar protesto feliz. A campanha está terminando e alguns nomes não saem da cabeça. O Paulo Preto que terminou de afundar o Serra é um deles. Não parece nome de casa de Pai de Santo? “Paulo Preto traz o amor de volta em dez dias ou derruba o desafeto”. Eu hein!!!. E tem também o “aloprado” Amaury Ribeiro Jr. Cada quebra de sigilo é um flash. Credo. E o pior que ele trabalha na…Record. O legendário petista Hélio Bicudo bandeou para o lado do Serra. O sobrenome já diz tudo, né? Ah, e tem a Erenice Guerra, uma militante que não foge à luta. Mas o que será do Serra depois de domingo? Já tem gente defendendo a candidatura dele, que é palmeirense roxo, para presidente do…Palmeiras. Pelo menos lá ele teria o apoio integral dos verdes. Para terminar. Já tem tucano desesperado usando um adesivo assim: “Dilma 45”.

1. jogar meu voto no lixo, já que não confio em ninguém.
2. assistir tevê sem a pasmaceira do Programa Eleitoral Gratuito.
3. nunca mais ouvir (ah, quem me dera) a voz do Serra e da Dilma.
4. deixar de receber na internet “correntes” contra os candidatos.
5. ver a cidade mais limpa, já que os políticos são uns belos de uns porcos.
6. escutar menos baboseiras do homem que diz ter inventado o Brasil.
7. ver a cara de tartaruga do Serra, que talvez nunca vire presidente na vida.
8. ver onde Dilma pode chegar, assim que ela desaqüendar o Lula-Lá.
9. ver sumir as bandeiras vermelhas com estrelas das janelas da cidade.
10. rezar para que a invenção Dilma não seja como a invenção Collor…

Eles se merecem!!!

Independentemente de quem for o assassino de “Passione”, uma coisa é certa: dona Bete Gouveia tem culpa no cartório. Faz tempo que não vejo uma mãe de novela que tenha criado tão mal os filhos. Repare só. Um é mais doido que outro. Aí tem. E não me venham dizer que o pai é culpado. Ou que foi a empregada estupradora quem deixou Gerson lelé da cuca. Mãe é mãe.  Sempre estranhei  as reações de Bete em momentos de adversidade. Um belo dia o Fred (o canalha que deu o golpe em todos) reaparece casado com Melina para morar na mansão-albergue da família. O que dona Bete faz? Manda servir o jantar. Aí contam que o filho morreu assassinado em um motel e ela diz que está… chocada. E, logo na sequência… manda servir o jantar. Aliás, todo mundo vive jantando na novela, mas ninguém come. Se a casa da Bete está mais para a casa civil da mãe Joana-Erenice, o que dizer da firma-cabide de emprego familiar? Alguém pode me explicar o que significa o núcleo de assessoria de imprensa de moda no meio de uma metalúrgica? E como pode um release errado terminar na capa de um jornal? E tem mais. Repare só como os empregados são tratados em “Passione”. Como se não bastasse a empregada ter sido a culpada pela pedofilia de Gerson, o autor transformou todos os serviçais em capachos. Uma nunca pode abrir a boca, outro, que é gay, vive apanhando e sendo chamado de “boiola”. Ok, ok, ok. Tem lá um motorista na mansão Gouveia que é “da casa”. Mas até nisso exageraram. Pô, precisava criar um triângulo amoroso octogenário? Haja Viagra. Continuo com minha campanha “Matem a Diana”. Meu consolo é que a picareta da personagem de Carolina Dieckmann vai passar uns maus bocados em breve. Noronha e Mauro vão se estranhar e o subalterno levará a pior: será morto por um tiro “acidental” depois de uma briga na metalúrgica. Sabe quem será a única testemunha da treta? Melina, a caçula problemática de Bete. Depois de se fingir de deprimida, ela começa a chantagear a assessora incompetente…

“Ah, eu tô bem fora da casinha…”

O parto da montanha começou aos poucos. Um a um, os mineiros abatidos foram subindo pela fenda: Werley, Sidimar,  Coelho, Jairo Campos, Werley e Leandro; Zé Luis, Fabiano, Ricardinho e João Pedro; Muriqui e Diego Tardelli. O dramático resgate do Atlético dos Mineiros começou depois de mais de quatro meses de isolamento absoluto na ponta de baixo da tabela. Wanderlei Luxemburgo cavou para baixo, virou à direita e escapou por uma via transversal.  E, sem claustrofobia, foi parar em outro buraco, esse um pouco mais em cima: o Flamengo. Neste período de confinamento, os mineiros não tiveram acesso a Pão de Queijo, ao Aécio Neves muito a menos à Zona de Classificação para a Libertadores. Não puderam, ainda, votar em Anastasia ou assistir à incrível fusão entre Helio Costa e Patrus Ananias em um só coração. Por outro lado, não tiveram o desgosto de ver o Cruzeiro assumir a ponta de cima, diametralmente oposta. 

Um dos meus passatempos prediletos é ler os leads dos releases do Lide. Não entendeu? Vamos lá. Lead é o jargão jornalístico para aquele trecho da reportagem que vem no começo e justifica a manchete. Release é uma “matéria” feita por assessores de imprensa para vender um produto (ou pessoa) aos jornalistas. E Lide é a “ONG” de “líderes empresariais” criada por João Dólar (ops, Dória) que vira e mexe realiza convescotes com a nata no PIB nos lugares mais inusitados do planeta. Uma vez feita a ressalva, aos fatos. Ontem, a turma do Lide (com e no final) mandou um email dizendo o seguinte: “Os famosos Ana Maria Braga, Regina Duarte, Vitor Fasano, Christiane Torloni, Bruna Lombardi, Carlos Alberto Riccelli e Daniela Mercury estarão reunidos com os principais empresários do Brasil para debater Democracia, Relações Políticas e Econômicas para Sustentabilidade da América Latina”. De cara adorei a definição “os famosos”. Essa trupe vai viajar de graça até Cartagena, na Colômbia, onde acontece o 15º Meeting (em inglês mesmo) Internacional. Ainda segundo o release, o trem da alegria  terá o “reforço” do ex-presidente Fernando Henrique Cardoso, que se reunirá com o presidente Juan Manuel Santos. Segue o release: “O objetivo do encontro é estreitar o relacionamento econômico entre os dois países”. Fico imaginando de que forma a Ana Maria Braga e a Daniela Mercury podem ajudar o FHC a estreitar o relacionamento dos dois países. Aliás, pergunta lá em Bogotá se alguém conhece a Ana Maria Braga…Mais legal ainda é pensar na contribuição que o Vitor Fasano e a Regina Duarte, aquela que vive morrendo de medo, têm para dar ao debate sobre “democracia e relações políticas na América Latina”.