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Em uma cidade de Wellington, na Flórida, uma modalidade esportiva ganhou novos adeptos. Está marcado para o dia 3 de abril o primeiro Torneio Anual Gay de Pólo. Serão quatro times, com quatro jogadores cada. Como os jogadores escalados são relativamente novos no esporte, cada time poderá contar com um jogador profissional. A única diferença para os campeonatos oficiais, segundo o organizador do evento, será a qualidade dos uniformes. Aliás, o que mais faltam inventar?

Escuta só esta: um general norte-americano afirmou que a culpa do massacre na Bósnia, em julho de 1995, é dos gays. Segundo ele, os holandeses permitiram a entrada de muitos soldados gays no exército, que por consequencia ficou lento e ineficaz. John Sheehn afirmou ainda que o fim da Guerra Fria deixou os europeus ainda mais preguiçosos do que já eram e que eles só deixaram os servos acabarem com os bósnios porque a maioria dos holandeses era gay. Só pode ser piada…

Aposto um pacote de biscoito Globo e uma dose de Mate Leão gelado como a maioria dos cariocas ainda não entendeu como funciona exatamente esse lance de “Royalties do Petróleo”. Mas quem se importa. Desde que Sergio Cabral apareceu chorando, magoado e deprimido por culpa dele, o Rio parou. “Magoaram nosso governador e isso é inaceitável”, bradaram os futevolistas de Copacabana, as minas do Projac e os garis sambistas da Sapucaí. E assim, meio que de repente, instalou-se do Leme ao Pontal um clima que mistura “Diretas Já” e “We are The World”. Lulu Santos, Luciano Huck, Maria Gadu, Lenine e Vanessa da Mata rebelaram-se em bloco e subiram ao palco, quinta, em defesa dos “Royalties”. Os jornais em coro dedicaram capas e editoriais contra que o gaiatamente foi batizado de “roubolation”. Afinal, como diz o ditado, se a farinha é pouca, meu angu primeiro (se bem que, nesse caso, a farinha é farta!!!). Criativos que são, muitos cariocas customizaram suas formas de protesto, já que o governador decretou ponto facultativo para todos poderem pintar a cara com as cores do Rio. Teve cara pintada que foi protestar no Bacarense, no Leblon, onde servem o melhor chope do planeta. Outros, mais saudáveis, preferiram mostrar a indignação jogando uma partidinha de futevôlei em plena tarde de quinta. Teve gente pintando o taco de sinuca com as cores da bandeira do estado para uma partida pró-royalties. Mudando de assunto… Toda vez que vejo o Edu Guedes na TV, ele está preparando e ensinando alguma receita de comida gorda. Considerado um chef de mão cheia, Edu só cozinha pratos carregados de catupiry, colorau, curry e outros ingredientes que “roubam a cena”. Não importa se o prato é camarão, frango ou rabada: qualquer um feito à base de curry tem gosto de… curry.

Um estudante tem provocado a ira dos diretores de uma universidade no Havaí. Com 22 anos e conhecido como Tim, o jovem resolveu fazer fotos nu e de sunga nas salas de aula da universidade. A notícia é do site Mix Brasil, que mostrou ainda que o moço, com o apelido de Speedo Student, posta todas as fotos (com ereção e tudo mais…) em um blog. A Universidade agora quer pegar Tim no flagra e acabar logo com a brincadeira. Para ver o “trabalho artístico” do jovem clique aqui.

Eles não deixam passar nada… E desta vez nem o atleta mais bem pago do mundo escapou dos roteiristas de South Park. No episódio de estreia da 14ª temporada, os personagens Cartman e Kenny aparecem jogando um videogame inspirado nas brigas entre o golfista e a mulher. No grupo de sexo frequentado por Wood estão ainda o apresentador David Letterman, Bill Clinton e Charlie Sheen. Veja aqui.

Bem que a gente falou que melhor mesmo é ficar em casa em vez de idolatrar ídolos decadentes… Axl Rose, do Guns’n’Roses, deu o maior furo na festinha fechada em uma casa noturna de São Paulo, nessa quinta-feira, para 150 “privilegiados”. E, segundo consta, a turma do rock ficou aspirando todas no hotel e, por isso, o malucão não foi à festa. Paranoia geral… O que falar disso tudo? Rir, né? kkkkkkkkk…

Neste fim de semana, o tradicional futebol de domingo vai ganhar um pouco de purpurina. A Blue Space ganha programação especial no fim de semana de aniversário: o futebol das drags. De salto alto, maquiagem e peruca, algumas drags habitués da casa vão correr atrás da bola. Mas a comemoração já começa no sábado, com apresentação de Silvetty Montilla, Thalia Bombinha e Michelly Summer. No domingo, depois da partida, a animação continua com shows de Alex Marie e Joe Welch. Bafo!

O bicho tá solto! Depois de perder contratos milionários por conta de uma traição escancarada, Tiger Woods é (sem permissão) o novo garoto-propaganda da organização PETA, que luta pelos animais. No anúncio, o jogador de golfe aparece ao lado da frase “Muito sexo pode ser uma coisa ruim… Para os pequenos tigres também. Ajude seus cães e gatos a ficarem fora de problemas: Sempre castre”. A ideia do PETA é acabar com o nascimento descontrolado de filhotes e diminuir o número de animais abandonados. Tiger Woods, claro, não gostou nada da história…

O “amor” pela marca é tanto que um casal decidiu se casar em uma Apple Store, nos Estados Unidos. A cerimônia absurda aconteceu no Dia dos Namorados (14 de fevereiro) e os noivos leram os votos através de seus iPhones, além do juiz estar vestido como Steve Jobs. Veja abaixo o vídeo do casório. E vai dizer que o mundo não está louco…

Dizem os cientistas que é culpa do aquecimento global o calor senegalês que tem feito no Rio de Janeiro. Coisa de 50° graus de sensação térmica. Pode ser. O fato é que no ano passado não estava tão quente o clima no salão de baile do Copacabana Palace no sábado de Carnaval. A “maior festa indor do mundo” (segundo os anfitriões) é provavelmente a única do planeta que exige smoking em pleno verão. “É tradição”, dizem os fãs do evento. “Eu apoio”, diria Papai Noel, que também é obrigado a usar trajes inadequados para a estação no Brasil. Mas, prega o ditado, são os ossos do ofício. A entrada da festa em 2010 foi mais agitada. Motivo: Paris Hilton, a Devassa, estava hospedada lá, na famosa “Pent House” do último andar, aquela que dá direito a piscina privativa e banheira gigante. Um parêntese. Segundo um colunista carioca, Paris não sabe até agora o exato significado da palavra “Devassa”, a marca de cerveja que ela representa. A “Garota Devassa” teria sido informada por assessores gaiatos que a palavra quer dizer “animada”. Nesse sentido, não é exagero afirmar que o baile do Copa rolou em clima de pura “devassidão”. Mas Paris não foi. Passou pela porta giratório, resvalou no tapete vermelho e deu tichau para os fãs, que não sabiam extamanete o que ela faz da vida – se dança, canta, posa ou só bate cabelo.

A moça entrou num BMW blindado e, seguida por dois batedores, saiu em disparada para o Píer Mauá, onde pirou o cabeção e pagou calcinha (roxa). Voltemos ao tópico. Tão tradicional como o smoking, as drags, os esmaltes das repórteres de celebridades e os vestidos longos que enroscam no salto, é a lista de convidados internacionais pré-confirmados que (quase) nunca aparecem na hora H. Como se trata de um baile do hotel, todos os hóspedes são automaticamente considerados “pré-confirmados”, mesmo que Obama esteja lá. Vai que dá insônia no sujeito e ele baixa no local. “O Quincy Jones, que veio nos últimos três bailes, dessa vez não pôde comparecer. Está gravando o We are the World pró Haiti. O Gerard Butler deve vir, mas a Jennifer Aniston, namorada dele, não”, diz a assessora na porta, enquanto coloca as pulseiras coloridas nos convivas. De fato, Jennifer não “pôde vir”. Sorte dela, já que o bofe arrumou uma morena para chamar de sua em outra festa, no camarote da Brahma. Mas teve gringo ilustre no pedaço. Vincent Cassel foi um deles (se é que se pode chamar de gringo o maior arroz carioca de festa do hall da fama ). O francês, que jogou-se no Cordão do Bola Preta de manhã, também não trouxe sua gata, Monica Bellucci. Mas ao contrário do ator do filme “300″, não deixou-se fotografar azarando ninguém. Detalhe: Vicente (ó só a intimidade) fala portugês melhor que eu. E com sotaque carioca. A rainha do baile esse ano foi Guilhermina Guinle, neta do fundador do hotel. Passei horas tentando uma entrevista, Quando consegui, deu branco. “O que perguntar para Guilhermina Guinle?”. Perguntei sobre “projetos”, elogiei o vestido e saí para pegar um camarão na tigela de gelo. Na noite seguinte, no domingo de Carnaval, teve camarotes cervejeiros. No da Devassa, lá estava Bárbara Paz. Linda de morrer a bordo da camiseta da cerevejaria customizada que virou microvestido. A moça foi acompanhada de um senhor. Vendo mais de perto, dava pra perceber: era o Hector Babenco. Apesar de passar boa parte da noite sentado num pufe, ele era pura animação. O camarote da Brahma serviu de concentração pra equipe do Flamengo, que joga amanhã a semi-final do carioca. De Wagner Love a Petkovit, estavam todos lá tomando chope e estudando o adversário.

Que ela canta e dança muito, todo mundo concorda, mas uma pergunta me atormenta: Beyoncé é gorda? Quase apanhei quando levantei a questão numa mesa de boteco repleta de moças e moços. Mas nem todos acharam a pergunta estúpida. Se ela é mesmo essa cocada toda, por que insiste em usar aquele maiô dourado enorme por cima de seis camadas de meia-calça tipo Vivarina? Será por medo de algum terrorista munido de facas Ginsu invadir o palco? Dei um “google imagens” para tirar a dúvida e vi que ela definitivamente não é gorda, só escolheu uma roupa meio brega para a turnê. Também é complicado entender de onde veio a ideia de escolher a Vanessa ex-Camargo para abrir um dos shows. A neta de Francisco foi “retumbantemente” vaiada, claro. Guardadas as devidas proporções, é como se colocassem o Junior Lima, ex-Sandy, para abrir um show do Michael Jackson. Eis então que Beyoncé e a cantora Alícia Keys decidem gravar na favela. A notícia repercutiu mundo afora e acabou no diário britânico “Daily Mirror”: “Beyoncé looks fabulous even when she patronizing the litlle people”. Meu inglês não é lá essas coisas, mas algo me diz que ela chamou a gente de “zé povinho”. A material termina assim: “Anyway, a look up Alicia’s skirt probably gave the plebs some temporary relief from their miserable lives”. Plabs? Temporary Relief? Miserable Lifes? Ei, repórter gringo, what the hell? Você tá é com inveja porque as favelas de vocês não têm vista pro Cristo Redentor. Mudando de assunto, mas ainda falando de moda… A revista “Contigo” está para publicar um perfil com a cantora-sensação Maria Gadú. Ela é fã de Harry Potter, não gosta de bonecas, pratica futebol e só usa… cuecas. Ela explica o motivo: é magra e as roupas vivem caindo. “Imagina ficar pagando calcinha por aí!?!”. É, faz sentido.

Se achando
E a Tessália? Os colegas me contaram que a ex-BBB apareceu na festa da “VIP” com uma assessora de imprensa que selecionava quem poderia entrevistá-la.

Com a chegada do Dia dos Namorados nos Estados Unidos, no dia 14, o que mais surge são pesquisas sobre a vida amorosa e sexual dos norte-americanos (e que sempre rendem resultados bizarros). A última enquete aponta que 27% deles preferem passar o Dia dos Namorados com um animal de estimação do que com um parceiro ou parceira. A pesquisada, publicada pela Reuters, mostra ainda que na Turquia o número de amantes de pets é ainda maior: 49% querem passar a data acompanhados apenas dos bichos mais queridos. Já na França esse percentual cai para 10%.

OnSpeed quer que Madonna seja muito bem recebida no Rio. Tanto é que criamos um roteiro sensacional para a popstar sair da cidade com um gostinho de “quero menos”. Sim, nós amamos receber bem nossos visitantes mais ilustres e cheios de amor para dar…

Complexo do Alemão – Madonna vai se identificar com o “Alemão”. Vai se sentir no hemisfério norte. Alugue um jipe e desvende as belezas pós-guerra do complexo que abrange um número infinito de favelas. Que delícia de ar parado.

Piscinão de Ramos – Ah, claro que a popstar vai querer conhecer as límpidas águas cariocas. E também vai querer conferir de perto a beleza das nossas meninas, aquelas que o poeta Tom Jobim imortalizou em suas canções…

Biscoito Globo – Chique que é chique tem de comer caviar com Biscoito Globo. Se preferir, pode mergulhar a iguaria num copo de café preto… Huuummm…

Linha Vermelha – Tiros? Que nada, Madonna, são fogos de artifício… Vá lá na Linha Vermelha dar um rolê na versão brasileira da Autoban. Mas aconselhamos emprestar o Papa Móvel, hein? Nunca se sabe como anda a euforia na região.

Chá com Susana Vieira – Anfitrião que é anfitrião conhece bem a cidade e tem glamour de sobra para oferecer. Indicamos a nossa amada atriz Susana Vieira… Imagine só o tricô que as duas vão fazer às cinco da tarde. Um brinde!

Baile funk – Ah, Lourdes Maria vem junto na comitiva. Para ela, OnSpeed indica os tradicionais bailes funk. E quanto mais alto no morro, melhor. Se joga, Lola!

O affair vem de longe, mas dizem que um tal político das antigas, que tem um caso com uma política da nova geração, está usando Paris como fuga para encontros escondidos. OnSpeed não gosta muito de notinhas de fofoca, mas também ninguém é de ferro, né?

O vídeo que tem corrido a internet mostra um Hitler furioso com o fato de o iPad ser compatível apenas com o uso de um aplicativo por vez.  Na montagem, o ditador alemão reclama de não poder usar o iPad para multifunções e lembra que, se quisesse um ebook, teria um kindle. A paródia foi feita a partir de um trecho do filme “Dowfall”, de 2004.

Um anel que registra o quanto você ama: esta é a definição do Sex Counter, um aro que vai em torno do pênis na hora do “bem bom” e conta o número de ‘BPM” – bombadinhas por minuto. É só ligar o reloginho e deixar contando todo o vai-e-vem da brincadeira. Ah, e para os interessados, dá para comprar pelo site. O mundo tá louco… 

A cena mais parece tirada de um episódio de “Sex and the City”, mas foi notícia no jornal “New York Post”. A investidora Suzanne Murphy e o banqueiro Robert Albertson organizaram uma megafesta no apartamento deles na Fifth Avenue, em Nova York. Mas, na chegada, uma surpresa: o único pedido dos anfitriões era que os convidados tirassem os sapatos para entrar. “Eu acabei de gastar mil dólares nesse Manolo e agora sou obrigada a tirar!”, reclamou uma convidada, enquanto os outros  falavam o quanto estavam se sentindo assexuados, pequenos e inferiores, como se estivessem sem roupa. Imagine só se moda pega aqui e o povo resolve ficar descalço nas festas nos Jardins… E o buraquinho na meia dos mais desavisados?