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Parece metáfora, mas não é. Em uma reunião da cúpula do PT em Brasília para tratar do apagão, a luz…acabou. Foram todos jantar. Em Brasília é assim: tudo termina em “janta”. Outra. Escorpiões invadiram a Câmara. Os peçonhentos amarelos e enormes saíram de seus buracos e surgiram em cima de teclados de computados, nas saídas de incêndio e até no banheiro feminino. As deputadas levaram um susto daqueles ao entrar no “gabinete” reservado. Isso aconteceu justamente quando deputados se acusavam mutuamente de traição no debate sobre o salário mínimo e as comissões da Casa. Fui investigar e descobri o motivo. A Câmara fez uma mega dedetização contra baratas. Ocorre que as baratas servem de rango para os escorpiões. Quando elas sumiram do mapa, eles surgiram atrás de alimento na cola dos deputados. Mais uma vez: parece mas não é metáfora. Também é a mais pura verdade que o Fernando Collor entrou na comissão de reforma política do Senado. É mais ou menos como chamar o Fernandinho Beira-Mar para a comissão de reforma do judiciário? Maldade gente. Elle sabe tudo da reforma política da Casa Dinda. E o sempre bem informado repórter Bruno Astuto, do jornal O Dia, informa que Jesus Pinto da Luz vai fazer uma festa beneficente chamada “Luz para Serra”.  A informação causou desconforto no PSDB, que reivindica um “Luz para Aécio”.
 

Não gosto de ditaduras na moda, até porque acho que cada um deve se expressar da maneira que acha melhor. Mas um pouquinho de bom humor é bem-vindo para afastar as pieguices da moda. Por isso seguem as oito atitudes mais fora da casinha desta São Paulo Fashion Week. Nada pessoal, tá, pessoal? É só pra gente se divertir um pouco.

1. Victor e Victoria - O crossdresser tá tão popular dentro e fora do mundo da moda que moderno hoje é usar terno e gravata.

2. Papagaio de pirata - Umas bis, parece, decoram todas as gírias que ouvem na boate e descarregam tudo em uma frase só. Fica tão forçado… 

3. Topete man - Eles estão ganhando proporções amynianas. Já pensou que desespero acordar com aquilo tudo bagunçado?

4.  Efeito Museu de Cera na galeria de fotos - Será que as pessoas que aparecem todos os dias nas galerias dos sites não têm um filminho bom pra assistir em casa? Salvo do chocho o pessoal que trabalha com festas, tá?

5. Blogueiros gringos – Eles parecem brotar feito lágrima em imagem de santo oco. Quase sempre não têm nada a dizer, além de mostrar o que eles consideram ser os melhores looks dos corredores. Por isso digo: não acredite no hype!

6. Nerdmania – Tem gente que põe óculos sem precisar. Ou usa um que não tem lente, quadradão. Poxa, e eu querendo dar um fim no meu fundo de garrafa…

7. Turbante - Cansa, mas é perdoável em caso de quimioterapia (ai, pesei).

8. Directors Studio - As marcas convidam os famosos pra desfilar e na hora H eles acham que estão interpretando Hamlet… Não combina com moda.

Em 2011 quero
azedar menos
ajudar mais

baixar a bola
erguer o volume
e não me estressar

Fazia 14 anos que Maria Alice Vergueiro não subia aos palcos cariocas. A última vez foi com a montagem de No Alvo, de Thomas Bernhard, da qual levou os prêmios Shell e Sharp. No último dia 6, depois de uma bela temporada em São Paulo, a musa do teatro e, de uns tempos para cá, dos loucos e alternativos, subiu ao palco do teatro carioca Poeira com As Três Velhas, do chileno Alejandro Jodorowsky. A pedido do OnSpeed, a atriz baixou a vidente para aliviar as nossas dúvidas mais pertinentes. Então tá, Mãe Maria Alice Vergueiro, quais as 11 previsões para 2011 dos seguintes temas:

1. O trânsito de São Paulo
MA: Nem por terra, nem pelos ares. Caos!

2. A aprovação do casamento gay
MA: Demorou! Se bem que eu sou contra qualquer tipo de casamento. Melhor ficar… Não acha?

3. O caso Daslu
MA: Tão chique e toda cagada!

4. Os figurinos de Lady Gaga
MA: Nunca será uma Madonna! Sou mais a Lady “Garga”, minha personagem
em As Três Velhas.

5. O novo minimalismo na moda
MA: De uma vez por todas: todo mundo nu!

6. O corte de cabelo de Dilma Rousseff
MA: Dilma! Sacode a cabeleira, estamos juntas!

7. A dupla Fábio Jr. e Fiuk
MA: A Globo inventa, usa quem quiser! Prefiro a Cleo Pires na Playboy.

8. O aquecimento global
MA: Pode vir quente que eu já estou fervendo.

9. O caso Silvio Santos sem dinheiro…
MA: Entrega de uma vez o teatro Estádio pro Bixiga, que tudo vai melhorar!

10. A nova edição do Big Brother Brasil
MA: Sem essa! Quem quer saber, quem é o babaca que quis tanto entrar nesta porcaria? Já deu!

11.  Os tratamentos antivelhice
MA: Estar inteira só por hoje, pois o pior da velhice é não querer envelhecer!

Nunca antes na história deste país uma vice-primeira dama causou tanta polêmica. Ex-vice miss Paulínea e vice-miss Campinas (isso é verdade), Marcela Temer foi, no dia da posse, comparada a Carla Bruni. Trata-se de um flagrante exagero. Coisa de brasileiro invejoso. Quem colocou as coisas no devido lugar foi a perspicaz Preta Gil. Ela reparou que a  senhora Temer (27 anos, ele tem 70 e poucos) é idêntica a…Geizy Arruda. Faz todo sentido, especialmente depois que descobriram que a moça carrega uma tattoo escrita “Michel Temer” no cangote. Como era de se esperar, Geizy logo aproveitou a comparação para fazer seu marketing pessoal. Pelo Twitter, afirmou: “Gente, encontraram minha irmã perdida por aí…”. A irmã, no caso, é Marcela Temer. Semelhanças à parte, pega mal uma moça bem apessoada daquela viver no Palácio do Jaburu (nome da residência oficial da vice-presidência). Se bem que as fotos dela aos 20 e poucos, quando conheceu Temer, e de hoje aos 20 e muitos, mostram que tudo caminha para que, em breve, a moça faça jus ao local de residência. E a boquinha de Barbie, repararam? Pelo menos ela economiza batom. Para quem não sabe: o último sobrenome de Temer é…Lulia. Está lá, no diploma da posse: “Michel Miguel Elias Temer Lulia”. Tipo assim: “Em 2014, Lulia lá”. Ou ainda: “Lulia lá, brilha uma estrela”. O jingle está pronto. E o filho deles (sim, eles têm um filho) chama “Michelzinho”. Não é fofo? As outras três filhas dele, do outro casamento, devem ter adorado…

foto reprodução

Fiquei imaginando qual será a faísca que dará início ao fim do mundo. Quando os aviões bateram no World Trade Center, e eu me lembro bem daquela bizarra manhã de 11 de setembro, eu jurei ali, embasbacado com as imagens da TV, que o fim do mundo havia chegado. Ufa, não chegou. Há quem diga que o Fim já começou e que Deus vai descer dos céus e anunciar uma nova era de paz e harmonia (ah, como eu invejo a fé cristã…). Hollywood aposta todas as fichas em 2012, tendo os tropicalistas Maias como visionários do Grande Dia - mas tudo é uma questão de tempo e de oportunidades para o Juízo Final mudar de data. Renato Russo, à beira de um daqueles ataques de depressão, já havia dito que “o fim do mundo já passou” e blábláblá… Bom, todo fim de ano no Brasil parece ser um aviso prévio da destruição em massa com tantas chuvas e deslizamentos, mas ano vai, ano vem e o mundão está aí, girando. Obama está tão comprometido com o “politicamente correto” que a gente pode até relaxar nos próximos quatro, oito anos. Medo mesmo temos de ter com os xaropes da Coréia do Norte. Como não sou do tipo pessimista (juro, meu mau humor é puramente ficcional), acredito que o mundo nunca há de acabar e que um dia ele será um lugar bem melhor para se viver. Penso mais: o dia em que o Rio Tietê ficar limpo é sinal de que o mundo renasceu em Cristo. Pelo menos o mundo dos paulistas….

Desde que Dilma Rousseff encasquetou com a ideia de formar um ministério majoritariamente feminino, o mundinho político-partidário começou a se desdobrar para encontrar mulheres em suas fileiras. O caso mais gritante foi justamente o da nova ministra da Secretaria Especial das Mulheres, Iriny Lopes, indicada pela ala radical do PT. São fortes os rumores de que faltou fair play do partido. Ela, na verdade, seria o cartunista cross dresser Laerte. Alguém aí parou para reparar as mulheres já nomeadas por Dilma? Gente, aquilo parece a Caverna do Dragão… E por falar em Dilma. Está cada vez mais parecida com a Odete Roitmnan. O figurino pelo menos é o mesmo. E por falar em vilã. Um amigo desligado que chegou ontem da Europa me ligou intrigado depois de ler as manchetes políticas do dia: “Rapaz, quem é essa tal de Jandira?”. Demorou para cair a ficha, até que ele leu a manchete do IG: “Jandira já soma três políticos mortos em menos de cinco meses”. Imagina só o estrago que ela não faria em Brasília. E por falar em trocadilho infame. O líder do governo na Câmara e candidato do Planalto a presidente da Casa, Cândido Vacarezza, viu crescer a oposição a seu nome nos últimos dias. Será que o Vacarezza vai para o brejo? E agora é sério. Manifestantes do Greenpeace realizaram um protesto contra a votação do requerimento de urgência para apreciar com prioridade o projeto do novo Código Florestal Brasileiro, de autoria do deputado Aldo Rebelo (PCdoB-SP). Usaram uma vaca gigante, batizada de Rezza – para fazer uma ironia com o nome do líder do governo na Câmara, deputado Cândido Vaccarezza (PT-SP).  Aos amigos jornalistas, segue o refrão adiantado de Carnaval: “Ô abre aspas que eu quero citar…”.  Afinal, quem semeia colhe… plantão. 

Laerte em foto reprodução: ou seria a Iriny Lopes? 

Especular sobre cargos futuros em governos de transição é o maior barato. Com Lula de saída e o pessoal do Congresso tocando a bolina de lado até o recesso de fim de ano, os coleguinhas da política se debruçam sobre essa lotérica tarefa de corpo e alma. Eu, modéstias às favas, tenho acertado quase tudo. Em primeira mão para OnSpeed, seguem alguns nomes para a equipe presidencial. Depois das trapalhadas da quebra de sigilo, Otácilio Cartaxo deixará a Receita Federal. Dilma quer um nome técnico para o cargo e estuda duas propostas: Ana Maria Braga e Palmirinha. Ninguém entende tanto de Receita quanto elas. A lasanha da Ana é mesmo Federal. O novo presidente do Banco Central será Alexandre Tombini. Belo nome, diga-se. Se ele cair, já vislumbro a manchete: “Cai Tombini”. E se ele derrubar a taxa de juros? “Juros… Tombini”. E a nova ministra do Planejamento é a Miriam Belchior. Ela assume com a letra na ponta da língua: “Foi com medo da inflação, que eu peguei pela primeira vez na sua mão…”. Ao contrário do outro, a Miriam Belchior promete: não vai sumir. Para ministra-chefe da Casa Civil (da Sogra) um nome forte é a Beth Gouveia, de “Passione”. Nenhuma casa vive tão cheia de civis como a dela. Repare só. Paras as Minas e Energias cogita-se alguém de BH que tenha passado pela “Malhação”. O fato concreto é que Dilma assumiu o apelido de seus três pupilos – Cardozo, Dutra e Palocci – como Três Porquinhos. Como será a relação deles com o titula da pasta de Energia, Edson Lobão, do PMDB? Eu hein…