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Ah, então voltaram atrás e decidiram que a gente pode rir dos políticos? OK… Dilma: hahahahahahahaha… Serra: kkkkkkkkkkkk kkkkkkkkkkkkkkkkkkk… Alckmin: hehehehe hehehehehe… Marta: hihihihi hihihihihihihi… O quê? Tudo pra isso?? Sem graça…

O Michel Temer é o cara mais presidente que eu conheço. Mesmo sendo o vice de Dilma, o que já é um trabalho e tanto, ele não largou os ossos: preside simultaneamente o PMDB e a Câmara dos Deputados. Se bobear, ainda é síndico do prédio onde mora em Brasília e coordena o carteado no domingão. Cargo é com ele mesmo. Dizem que até o conhaque dele é Presidente. Mas Temer negou que tenha esse apetite todo. Por meio de nota oficial, afirmou que a história do PMDB querer “meiar” o Brasil com Dilma é intriga da oposição. Maldita oposição. O lema é: não há nada a Temer. O PMDB não quer cargos, só quer o bem do país, gente. Afinal, o sol nasceu pra todos e também pra você. Aliás, penso em adotar essa estratégia. Daqui por diante, só me manifesto por meio de notas oficiais. Ficou no bar, esqueceu da vida? Não abra a boca. Solte nota oficial para a esposa negando tudo. E ela que pergunte mais detalhes para sua assessoria. E por falar em nota oficial: se todos os toscos vencerem, a Câmara vai ficar com cara de Escolinha do Professor Raimundo. Imaginem uma CPI sobre Pré–Sal com vossa excelência deputado Tiririca pedindo um aparte à nobre colega Mulher Pêra. Sensacional. “Vossa excelência é um abestado!!!”. Não é piada: o Suplicy, sempre ele, gravou depoimento pedindo votos para a Mulher Melão. Essa sim, só usa renda mínima. O jingle dela é genial: “É federal, é federal. Vote na Pêra que é legal”. E o Ronaldo Esper quer herdar os votos do Clodovil. Seu slogan é matador: “Vaso ruim não quebra”. Na TV, ele faz campanha lembrando que a grande façanha de sua vida foi roubar vasos em um cemitério. Mas calma: ele é ficha limpa.

Bastidores: o dia em que Dilma virou Lady Gaga e Marta adotou o Renda Máxima

Nunca antes na história dos debates da Band deste país o duelo entre os presidenciáveis teve tanto “glamour”. Pela primeira vez a emissora do Morumbi ofereceu um helicóptero para cada um dos quatro postulantes. Dilma e Serra dispensaram o mimo e voaram até lá em suas próprias aeronaves. Já Marina e Plínio aceitaram a oferenda. Foram buscados em casa e escaparam do trânsito pelo alto, e avante. Dizem as péssimas línguas que esse foi o voo mais alto de Plínio na política. Pura maldade. Mais bastidores. O legendário engenheiro capilar – ou personal hair stylist – Celso Kamura foi representado por suas três garotas-propaganda: Marta, Marisa e Dilma. Aliás, está cada vez mais difícil reconhecer quem é quem nesse trio. E agora, a essa altura do campeonato, todo mundo quer ser simpático. Ao comentar sua fama de antipático, o fofo do Serra tentou, tentou mas não conseguiu chorar. Já Dilma atrapalhou-se com tantas câmeras. Nos bastidores, o pessoal da produção se descabelou fazendo sinais para que ela olhasse para o lugar certo. Nada feito. E ela gaguejou tanto, que teve gaiato chamando a petista de…Lady Gaga. E o Indio da Costa, o vice dinamite, não parou um minuto de Twittar. Já tem gente chamando essa mania de… Indiossincrasia. O Robin de Serra chegou no estúdio bem gripado, assim como José Eduardo Dutra, presidente do PT. Esse segurou o quanto pode, até que teve de sair correndo para não ter um acesso de tosse ao vivo. Mas bonita mesmo é a Mayara Silva, filha da Marina. A cara da mãe, uns 30 anos mais nova. Uma fofa. E supercomportada. Outro que chamou atenção foi Thiago Lobo, filho de José Henrique Reis, coordenador executivo de José Serra. Saradão, adepto de esportes radicais, o moço é candidato a deputado estadual pelo PSDB. Sua maior cabo eleitoral é a Leca, ex–BBB, que também é sua esposa. Mais fofocas? Vamos lá. Marta Suplicy foi ao debate sem o bofe, Marcio Toledo, que é presidente do Jockey. E sabe da melhor? Ela foi embora de carona com o ex, Eduardo, o político mais gente fina do mundo. Gente, eu torço tanto para eles reatarem um dia!!!! Isso, sim, é casal 20. Acho que o estragou a relação foi a ideia fixa com a Renda Mínima da Marta. Haja lingerie. Aliás, eu prefiro, nesse caso, Renda Máxima.

Quem vê o José Serra na televisão não imagina o quanto ele é galanteador. Na última segunda-feira foi a vez do presidenciável tucano ir almoçar com os empresários do Lide, o grupo liderado por João Doria Jr. Terminado o rango, rolou a tradicional coletiva. Como de praxe, Dória ordenou que a primeira pergunta deveria ser por uma mulher. Não me perguntem o motivo. Quando uma jornalista chamada Maria Angélica, do portal G1, pegou o microfone, o galanteador presidenciável não resistiu: “Falando aqui de forma abstrata, nunca vi um nome tão ajustado à pessoa”. A coleguinha ruborizou e, por pouco, não perdeu o fio da meada. Antes disso, ele havia dito que “as mulheres dominam o jornalismo brasileiro”. E, antes de ir embora, fez questão de “brincar” com as belas “carrapatas” que o acompanham em campanha. Aos rapazes, nem palavra (juro que não fiquei com ciúmes). Depois do tradicional e interminável “Hino Nacional”, chegou a hora da sabatina. Lá pela terceira fala longa do candidato, que distribuiu torpedos contra o governo Lula, Doria pediu que Serra desse respostas mais curtas. Acabou ouvindo o que não queria. “Então escolha perguntas mais breves”. A propósito: além de feio, não há como negar que o tucano não é simpático. Ele até se esforça para ser, mas não consegue. Entre as cenas mais cômicas do evento está a saudação que a apresentadora fez ao anfitrião: “Peço que todos saúdem com muita honra… J-o-ã-o Dóriaaaaaa…”. Pergunta: como faz para saudar com muita honra?

Leia aqui João Doria e o Abraço Corporativo de Dilma

1. Jabulani e Vuvuzela… Porque ninguém merece termos inúteis.
2. Robinho estressadinho… Porque mostrou que o brasileiro não resolveu o velho problema da autoestima.
3. Dunga estressadão… Porque instituiu a falta de controle emocional.
4. Felipe Melo… Porque apunhalar duas vezes o mesmo calcanhar é baixaria.
5. Adeus lasanhas… Porque só sobraram belezas médias nas finais.
6. “Menas”, Galvão… Por que a gente ainda é obrigado a ouvir tanta baboseira?
7. Atores em campo… Porque cair no campo virou cena shakespeariana.
8. O polvo adivinhão… Porque se mostrou mais esperto que um monte de gente.
9. Cadê o seu Deus agora?… Porque o evangélico Kaká virou o diabo em campo.
10. As orgias dos jogadores… Porque eclodiram bem na época da Copa.

Ninguém foi demitido no almoço que o chefe dos aprendizes ofereceu para a candidata petista. Mas entre garfadas e perguntas, reinou o agregador espírito do RH.

Ainda não me acostumei com o dress code das coberturas eleitorais. Em um almoço oferecido por empresários para Dilma Rousseff devo ir trajado como repórter ou me montar no estilo corporativo? Na dúvida preferi pecar pelo excesso. Tirei do armário o terno da Vila Romana e a melhor gravata da C&A. Depois encerei o sapato preto Dipolini e parti. Foi a melhor pedida. Não fosse pelo crachá laranja-Holanda escrito “IMPRENSA” eu até parecia mais um entre os 400 empresários impecavelmente vestidos que compareceram ao hotel Hyatt, em São Paulo, para comer e sabatinar a candidata do PT, na última segunda-feira. O evento foi organizado pelo Lide, o poderoso Grupo de Líderes Empresariais liderado por João Doria Jr. O primeiro trocadilho infame foi automático. “Será que vai dar lead?”. Deu e sobrou. A candidata e os políticos chegaram praticamente na mesma hora. Para ganhar tempo, a organização colocou a sabatinada em uma mesa localizada em cima de um palco. A frente dela estavam alinhados o garfo, a faca, o prato, o copo de água e um guardanapo de pano. A ideia era que o rango fosse sendo servido durante o evento, sem pausas. Ao lado de Dilma sentaram-se uma dezena de empresários que estavam apoiando ou patrocinando o evento. Como tempo é dinheiro, nenhum deles teve direito ao microfone.

Os jornalistas foram colocados em mesas laterais, no salão, mas tiveram o direto ao mesmo cardápio. Antes que a turma pudesse comemorar uma bela moça da organização, trajando vestido vermelho e meia calça Kendall, informou: “Os brindes no fim do evento são só para os CEO´s”. Ao microfone, João Doria Jr deu outra recomendação para a plateia: os brindes viriam com cartões para que os presenteados pudessem agradecer aos patrocinadores no dia seguinte. Antes do começo do evento, todos foram convidados a ficar de pé para execução do Hino Nacional. Em um telão, a música, que tocou inteira, foi acompanhada por imagens de cenários brasileiros. Quem perdesse o fio da meada na altura do “lábaro estrelado” tinha a opção de seguir uma legenda. Como o Brasil havia acabado de ser eliminado, não houve uma catarse. Termina o hino. Michel Temer, o vice, é chamado ao microfone. Como a plateia não se empolga, a mestre-de-cerimônias pede com jeitinho: “Vamos aplaudi-lo por gentileza”. Clap, clap, clap. A fala de Michel coincidiu com a chegada da salada. O “tilintar” dos garfos raspando os pratos por vezes se confundia com a voz do orador. Termina o discurso. Mas antes que a candidata enfim subisse ao palco, João Doria faz um derradeiro pedido: que todos ficassem de pé e trocassem de cartão com a pessoa ao lado. Na mesa reservada aos petistas, ninguém seguiu a orientação. Afinal, é bem provável que Marta Suplicy, Palocci e cia. tenham os telefones uns dos outros de cor e salteado. Quando muitos já esperavam por um abarco corporativo o momento RH finalmente termina e Dilma sobe ao palco…

1. Congestionamento de velhinhos na catraca do Metrô
2. Rostinho torto pra se fazer de fofa
3. Perfil Lotado
4. O “Imagina” depois do “Obrigado”
5. Festa com DJ gringo cheia de mauricinho
6. Fone de ouvido com fio curto
7. Laptop pesado
8. Pedir pra dividir o aparelho na academia
9. Gírias da moda
10. Falar alto no restaurante
11. Passear de escada rolante
12. Falta de troco do taxista
13. “Não por isso” depois do “Obrigado”
14. Cheiro de fritura do vizinho
15. Sapato de perua no teto do apartamento

Um doril, por favor!!!

Bem no dia do joga da Copa o caderno “Cotidiano” da “Folha de S. Paulo” cravou esta manchete: “Devassa no Detran atinge 162 delegados”.  Isso é que eu chamo de propaganda subliminar. E nem precisaram da Paris Hilton. Por falar em futebol e em propaganda, vocês repararam na quantidade de cartões amarelos distribuídos pelo juiz hoje? Já tem gente dizendo ele foi patrocinado pela Visa. Tipo assim: “Mais juízes vão com Visa”. E um amigo meu maconheiro disse que joga feito o time do Dunga, pelas pontas. Mas e se a torcida da África do Sul fosse ver jogo na Jamaica, como ela chamaria? Bagana – Bagana. Agora falando sério. Gente, mesmo com o Grafite em campo o Brasil… Passou em branco. Aliás, dois jogadores que nunca poderiam jogar juntos são o Branco e o Grafite, que, justiça feita, anda meio apagado. Faz tempo que não faz um gol de letra. Enfim, colocar o Grafite na equipe é sempre alto risco. E as Vuvuzelas, hein? Virou moda aqui também, só que dentro do bar. Deviam inventar uma lei tipo a do cigarro. Quer assoprar? Vai na rua, babaca. Andam dizendo por aí que Vuvuzela é como punheta: só quem toca é que se diverte. E a Itália parou no Tetra, mas a Suzana Werner ainda pode ser Penta. Para finalizar, segue minha escalação: Errano, Michel Bostas, Erramires, KáKa e Josueca. Malaicon, Julio Batista e Volta, Luis Jabualni.

O jogo era entre Inglaterra e Estados Unidos, mas a melhor manchete do dia aludiu a um país sul-americano: “Peru estreia na Copa”. Para as moças que não conhecem muito bem as gírias boleiras, chama-se de peru – ou frango – uma falha retumbante do goleiro. Ninguém pode negar que o vacilo do arqueiro inglês no gol americano foi daqueles de fazer história. Ainda sobre a Copa. Alguém aí viu o jogo da Argentina X Nigéria com narração do Galvão Bueno? Foi um festival de pérolas. O Galvão é como o Maradona: a gente adora odiar. Diante de uma falta sofrida por um jogador argentino, o contundente e imparcial Galvão foi logo cravando: “Xiiii amigo… O músculo desse aí já era. A Copa acabou para ele”. Logo na sequência, o atleta levantou-se e disparou em campo. “Foi só uma câimbra”, emendou, sem constrangimento. E o Casagrande acabou se entregando. Quando as imagens do telão do campo mostraram um torcedor com uma garrafa de cerveja na mão, Arnaldo Cesar Coelho não perdoou: “Tem gente com garrafa de cerveja de vidro na arquibancada. Isso é um absurdo”. Ao que Casão emendou: “Não é de vidro. É de plástico. Eu chequei”. Só checou? E por falar em checar. O Dunga pediu para que nenhum atleta levasse esposa para a África. Mas o mesmo Dunga liberou a turma para fazer sexo. Epa, epa, epa. Esta conta não fecha…

Mudando radicalmente de assunto. Na falta de programa melhor no domingo, fui assistir à convenção do Geraldo Alckmin na Assembleia Legislativa. Show de horror. Tinha lá um pré-candidato a deputado chamado… Boca Nervosa. E o animador de plateia no microfone deu vergonha alheia. Para “agradar” às mulheres presentes, passou o tempo todo gritando frases de efeito. As melhores foram: “Quem gosta de mulher levanta a mão”, “Quem é mulher levanta a mão”, “Quem tem mãe mulher levanta a mão”. Eis que, no meio da multidão, aparece um “pirulão” de óculos escuros e BlackBerry na mão. Era o Kiko do KLB. Sem parar de tuitar em nenhum momento, ele falou com esse repórter. “Kiko, o que você está fazendo aqui?”. Por sorte ele não respondeu “Kikoce tem a ver com isso”. Pelo contrário. O cantor foi simpático. “Eu sou candidato a deputado federal e meu irmão, o Leandro, a estadual”. Por qual partido? “Apesar de eu ter sido do clube do tucaninho, saio pelo DEM a pedido do Kassab, que é meu amigo”. “Kiko, me conta o que acha do aborto”. “Sou a favor da família”. “E do casamento entre pessoas do mesmo sexo?”. “Sou a favor da família”. “E sua plataforma política?”. “Trabalhar pela família”. Mas a melhor parte do evento foi quando o Quércia fez sua mais contundente promessa de campanha. “Vamos dar um sarrafo na moça do PT”. Voltando para o futebol. Parece piada, mas é sério. O São Paulo prometeu para a Fifa “alargar o anel inferior do Morumbi. E destruir os outros dois anéis”. Isso me faz lembrar daquele filme, o “Senhor dos… Anais”.

Razões é o que não faltam para malhar o corpo, mas o que chama a atenção é o modo como as pessoas malham. Tem um cara que, entre um supino e outro, parece que vai entrar em processo de orgasmo. Um outro, que levanta 100 quilos mas não corre 100 metros na esteira, faz um barulho de apito de trem entre uma “forçada” e outra. Um fortão nem desconfia que faz uma cara horrorosa quando faz força – e olha que espelho é o que não falta nas academias. Uma mulher mais velha puxa papo com todo mundo, principalmente com os mais “franguinhos”… Na minha academia são dois treinadores que não treinam ninguém. Passam mais tempo penteando os cabelos e rindo com a galera. Um aluno malha tanto que fica cada vez mais gordo – acho que a academia serve de pretexto para comer à vontade depois… As atendentes, como sempre, te olham como se você não fosse durar muito na academia, enquanto que o personal evita o máximo o contato já pensando: “Esse aí vai dar trabalho”. As gostosas querem ser mais gostosas e os machões querem ser mais machões, mas quando se misturam rola um papo tão estranho que broxaria até surdo-mudo… Tem gente que corre na esteira e tem gente que desfila, como é o caso de alguns gays – ah, deve haver alguma Lady Gaga por debaixo daquele iPod. As velhinhas nunca vão deixar de pedir ajuda para ligar a esteira e as músicas só pioram com o tempo, igual a boate gay. E eu, supino leve, perco tanto tempo com pensamentos como este que acabo com torcicolo…

Se vamos regurgitar, por que não digerir o digerido? Fui com uma amiga em uma lojinha de roupa que oferece os Jardins a preço de Bom Retiro, e sem precisar baixar no Bom Retiro, e ouvi as seguintes pérolas de uma simpática atendende: ”Experimenta este terno, é estilo boyfriend. Meio roupa de homem mesmo”. A tal amiga, que, cá entre nós, está atrás de uma “girlfriend”, sorriu só de sentir o trocadilho no ar… “Ah, não vai querer experimentar? É a última moda no mundo”, insistiu a moça… Arbustos rolaram ao vento… “Bom, tem aqui uma calça skin que você vai amar. É bem justinha no corpo”. Calça “skin”, pensei eu. Onde esta moça está com a cabeça? Depois de ser persuadida a experimentar uma peça mais “feminina”, a amiga brincou: “Tô parecendo que vou no D-Edge”. A atendende disparou: “Imagina. Se fosse no D-Edge seria um look mais patricinha, com sainha e saltão”. Daí eu pensei: “Preciso gravar esta conversa antropofágica”…

“Ninguém mais quer saber de underground, de luxo convencional, de formalidade. O mundo inteiro deseja o estilo leve do Brasil, especialmente o do Rio”, disse Paulo Borges a “Folha de S.Paulo”, hoje, se referindo à Cidade Maravilhosa como o lugar que o mundo da moda quer estar. Lógico, o Rio é demais e o convencional é chato, mas afogar em água salgada o querido underground é exagero de expressão, né?

Mais uma bomba de efeito Morales. O Evo, presidente da Bolívia, terra do chá, não deixou barato o ataque verbal de José Serra, que acusou o país de ser conivente com o tráfico internacional de cocaína. Sabe qual o nome do ministro escalado para dar a resposta? Oscar Coca. Gente, não tinha um ministro com nome melhor não???

E por falar em drogas e afins: o mundo ficou chocado com o menino de 4 anos da Tailândia que fuma 40 cigarros por dia. E não é aquele de chocolate. Isso me fez lembrar do Lucas Jagger que já está com 11. Meninos dessa idade não costumam dar muita bola para glamour, bebidas, boates e demais firulas. Nessa fase pura da vida empina-se pipa, joga-se vídeo-game e troca-se figurinha. Mas isso não vale para Lucas, que nasceu de um romance fortuito entre Mick, o cantor do Rolling Stones, e Luciana, a hoje apresentadora do “Super Pop” (e que também é casada com o dono da Rede TV!) É evidente que ele, assim como todo filho de gente muito rica e famosa, foi criado em um ambiente diferenciado. Mas nada justifica a decisão da mãe de fazer o aniversário do garoto em uma boate de gente para lá de grande (e de velha): o famigerado Club A, de Amaury Jr. Pior. Mammy contratou uma empresa especializada em “drinques para crianças”. As bebidas imitam drinques de verdade, mas (ufa!!!) serão feitas com suco de frutas. Pergunta: qual a graça, para alguém de 11 anos, em fingir que enche a cara na festa de aniversário? Se aos 11 já é assim, dá medo pensar como serão as festas de 15, 17 e 18 anos. Com drogas de mentira, feitas de talco ou orégano? Os convites da festa de Lucas também são de tremendo mal gosto. Foram inspirados no filme “Embalos de Sábado à Noite”. O longa, como se sabe, foi protagonizado por John Travolta nos anos 80. Ou seja: Lucas ainda nem sonhava em nascer.

Mudando de novo de assunto. O senador Cristovam Buarque (PDT-DF) apresentou um projeto de emenda constitucional que inclui entre os direitos sociais a “busca da felicidade”. O artigo 6º da Constituição passaria a vigorar com a seguinte redação: “São direitos sociais, essenciais à busca da felicidade, a educação, a saúde, o trabalho, a moradia, o lazer, a segurança, a previdência social…”. Ou seja: quem não buscar ser feliz está infringindo a lei.

Agora vamos falar de futebol. O Maradona liberou sexo antes dos jogos da Copa do Mundo. Bom, agora só resta saber de quem com quem.

Fiquei pensando que a natureza é mesmo fera. Já imaginou se o homem tivesse rabo? Seria uma nova revolução nos costumes. A mulherada ia ter um rabo a mais pra botar defeito nas colegas, os homens iam malhar o rabo pra dar o rabo pra bater na balada, as bichas iam fazer o diabo com o rabo novo e por aí vai… No Metrô a voz diria: “Por favor, guarde seu rabo entre as pernas para não atrapalhar os outros usuários”. E no lugar de áera vip haveria o “galho vip”. Pior se o rabo fosse que nem dos gatos, que têm vida própria… Um constrangimento atrás do outro. Rabo da moda seria o rabão depilado ou inteiro tatuado. Ou o com muitos acessórios, para as mais peruas. Pular a cerca teria ares de equilibrismo. Rabo pra dar rasteira, rabo pra coçar as costas, rabo cachecol, rabicó. Eita viagem…

Isso você pode ter total certeza, leitor: o que sai na imprensa não é, necessariamente, o que os jornalistas que escreveram ou editaram o texto pensam. Por isso, imaginamos o que viria por trás de algumas chamadas da imprensa desta quinta-feira. Brincadeirinha…

Do “O Globo”
Goleiro do Fla solta mais uma frase polêmica

…..”ah, grande porcaria…”

Da “Folha”
Antonio Banderas inaugura exposição de fotos em NY

…..”Prefiro ver navios…”

Do “Estadão”
Cantora Whitney Houston é recebida com aplausos, mas erra letras e é vaiada

….”Ô, Meu Deus…”

Do “FFW”
No Brasil, o design é associado a quem tem dinheiro

….”Ah, jura?”

Do “Ego”
Juntinhos, Lia e Kadu desfilam no Ceará

….”Que merda é esta?”

Do “MTV”
Los Hermanos de volta? Grupo tem show marcado em Recife

….”‘NO’ Recife, né?”

Do “Chic”
Lady Gaga confirma a tendência dos cabelos grisalhos, mas peca nas unhas…

….”Óia, mudou o mundo…”

Com os meninos da Vila jogando tão bem, o dilema de Dunga é se ele segue à risca a velha expressão e muda de Pato para Ganso. O que se sabe, por hora, é que Ronaldo Gaúcho não vai “Neymorto”. Sendo assim, teme-se que, nessa Copa, a Seleção vá de “Neymar a pior”. Para quem trabalha em firma e bate ponto, porém, nada disso importa: todos os jogos do Brasil, exceto o segundo das oitavas e a final, serão durante a semana e no começo da tarde. Mas… Mudando de pato para ganso. Já tem gente faturando trocados e trocadilhos com nome da candidata do chefe. Circulam por aí adesivos onde se lê: “Com o PT, o Brasil vai Dilmal a pior”. Sugiro outra: “Dilma com que andas que te Dirceu quem és”. Já os petistas apostam na “Dilmania”, já que o PT, esse ano, tá cheio de “Dilmoney” para gastar. É melhor parar por aqui, antes que esse texto viaje muito na…”Dilmaionese”.

Jogo de peso – Ganhe quem ganhar, o clássico entre Flamengo e Santos já tem um vencedor: o bola. Ou, melhor ainda: a única coisa certa no embate entre Adriano e Ronaldo é que os bolas vão rolar.

Trocadas, as bolas – Marcelo Nanini posará nu na próxima “Playboy”, que terá também uma longa entrevista com a ex- BBB Anamara. Ou será vice e versa?

Infâme – Dois comentários – ou melhor, duas perguntas – ouvidas na hora de imprimir as páginas aqui na redação: “A primeira impressora é a que fica?” E: “Você printa como eu printo? “.

Nada de Chapeuzinho Vermelho ou Peter Pan… Alunos de uma escola nos Estados Unidos escolheram o filme “Scarface” para apresentar aos pais e amiguinhos. Até o jeito de falar de Al Pacino no filme o garotinho conseguiu imitar, e com direito a arminhas de brinquedo e muitos tiros de mentirinha. Para quem não se lembra, no filme de Brian de Palma, Al Pacino interpreta o traficante Tony Montana. O longa, de 1983, foi considerado um dos mais violentos da época e foi censurado em vários países porque a palavra “fuck”aparece 182 vezes. O video caiu na rede nessa quinta-feira e tem feito sucesso entre os internautas. Que medinho…