Onspeed

O bicho tá solto! Depois de perder contratos milionários por conta de uma traição escancarada, Tiger Woods é (sem permissão) o novo garoto-propaganda da organização PETA, que luta pelos animais. No anúncio, o jogador de golfe aparece ao lado da frase “Muito sexo pode ser uma coisa ruim… Para os pequenos tigres também. Ajude seus cães e gatos a ficarem fora de problemas: Sempre castre”. A ideia do PETA é acabar com o nascimento descontrolado de filhotes e diminuir o número de animais abandonados. Tiger Woods, claro, não gostou nada da história…

O “amor” pela marca é tanto que um casal decidiu se casar em uma Apple Store, nos Estados Unidos. A cerimônia absurda aconteceu no Dia dos Namorados (14 de fevereiro) e os noivos leram os votos através de seus iPhones, além do juiz estar vestido como Steve Jobs. Veja abaixo o vídeo do casório. E vai dizer que o mundo não está louco…

Dizem os cientistas que é culpa do aquecimento global o calor senegalês que tem feito no Rio de Janeiro. Coisa de 50° graus de sensação térmica. Pode ser. O fato é que no ano passado não estava tão quente o clima no salão de baile do Copacabana Palace no sábado de Carnaval. A “maior festa indor do mundo” (segundo os anfitriões) é provavelmente a única do planeta que exige smoking em pleno verão. “É tradição”, dizem os fãs do evento. “Eu apoio”, diria Papai Noel, que também é obrigado a usar trajes inadequados para a estação no Brasil. Mas, prega o ditado, são os ossos do ofício. A entrada da festa em 2010 foi mais agitada. Motivo: Paris Hilton, a Devassa, estava hospedada lá, na famosa “Pent House” do último andar, aquela que dá direito a piscina privativa e banheira gigante. Um parêntese. Segundo um colunista carioca, Paris não sabe até agora o exato significado da palavra “Devassa”, a marca de cerveja que ela representa. A “Garota Devassa” teria sido informada por assessores gaiatos que a palavra quer dizer “animada”. Nesse sentido, não é exagero afirmar que o baile do Copa rolou em clima de pura “devassidão”. Mas Paris não foi. Passou pela porta giratório, resvalou no tapete vermelho e deu tichau para os fãs, que não sabiam extamanete o que ela faz da vida – se dança, canta, posa ou só bate cabelo.

A moça entrou num BMW blindado e, seguida por dois batedores, saiu em disparada para o Píer Mauá, onde pirou o cabeção e pagou calcinha (roxa). Voltemos ao tópico. Tão tradicional como o smoking, as drags, os esmaltes das repórteres de celebridades e os vestidos longos que enroscam no salto, é a lista de convidados internacionais pré-confirmados que (quase) nunca aparecem na hora H. Como se trata de um baile do hotel, todos os hóspedes são automaticamente considerados “pré-confirmados”, mesmo que Obama esteja lá. Vai que dá insônia no sujeito e ele baixa no local. “O Quincy Jones, que veio nos últimos três bailes, dessa vez não pôde comparecer. Está gravando o We are the World pró Haiti. O Gerard Butler deve vir, mas a Jennifer Aniston, namorada dele, não”, diz a assessora na porta, enquanto coloca as pulseiras coloridas nos convivas. De fato, Jennifer não “pôde vir”. Sorte dela, já que o bofe arrumou uma morena para chamar de sua em outra festa, no camarote da Brahma. Mas teve gringo ilustre no pedaço. Vincent Cassel foi um deles (se é que se pode chamar de gringo o maior arroz carioca de festa do hall da fama ). O francês, que jogou-se no Cordão do Bola Preta de manhã, também não trouxe sua gata, Monica Bellucci. Mas ao contrário do ator do filme “300″, não deixou-se fotografar azarando ninguém. Detalhe: Vicente (ó só a intimidade) fala portugês melhor que eu. E com sotaque carioca. A rainha do baile esse ano foi Guilhermina Guinle, neta do fundador do hotel. Passei horas tentando uma entrevista, Quando consegui, deu branco. “O que perguntar para Guilhermina Guinle?”. Perguntei sobre “projetos”, elogiei o vestido e saí para pegar um camarão na tigela de gelo. Na noite seguinte, no domingo de Carnaval, teve camarotes cervejeiros. No da Devassa, lá estava Bárbara Paz. Linda de morrer a bordo da camiseta da cerevejaria customizada que virou microvestido. A moça foi acompanhada de um senhor. Vendo mais de perto, dava pra perceber: era o Hector Babenco. Apesar de passar boa parte da noite sentado num pufe, ele era pura animação. O camarote da Brahma serviu de concentração pra equipe do Flamengo, que joga amanhã a semi-final do carioca. De Wagner Love a Petkovit, estavam todos lá tomando chope e estudando o adversário.

Que ela canta e dança muito, todo mundo concorda, mas uma pergunta me atormenta: Beyoncé é gorda? Quase apanhei quando levantei a questão numa mesa de boteco repleta de moças e moços. Mas nem todos acharam a pergunta estúpida. Se ela é mesmo essa cocada toda, por que insiste em usar aquele maiô dourado enorme por cima de seis camadas de meia-calça tipo Vivarina? Será por medo de algum terrorista munido de facas Ginsu invadir o palco? Dei um “google imagens” para tirar a dúvida e vi que ela definitivamente não é gorda, só escolheu uma roupa meio brega para a turnê. Também é complicado entender de onde veio a ideia de escolher a Vanessa ex-Camargo para abrir um dos shows. A neta de Francisco foi “retumbantemente” vaiada, claro. Guardadas as devidas proporções, é como se colocassem o Junior Lima, ex-Sandy, para abrir um show do Michael Jackson. Eis então que Beyoncé e a cantora Alícia Keys decidem gravar na favela. A notícia repercutiu mundo afora e acabou no diário britânico “Daily Mirror”: “Beyoncé looks fabulous even when she patronizing the litlle people”. Meu inglês não é lá essas coisas, mas algo me diz que ela chamou a gente de “zé povinho”. A material termina assim: “Anyway, a look up Alicia’s skirt probably gave the plebs some temporary relief from their miserable lives”. Plabs? Temporary Relief? Miserable Lifes? Ei, repórter gringo, what the hell? Você tá é com inveja porque as favelas de vocês não têm vista pro Cristo Redentor. Mudando de assunto, mas ainda falando de moda… A revista “Contigo” está para publicar um perfil com a cantora-sensação Maria Gadú. Ela é fã de Harry Potter, não gosta de bonecas, pratica futebol e só usa… cuecas. Ela explica o motivo: é magra e as roupas vivem caindo. “Imagina ficar pagando calcinha por aí!?!”. É, faz sentido.

Se achando
E a Tessália? Os colegas me contaram que a ex-BBB apareceu na festa da “VIP” com uma assessora de imprensa que selecionava quem poderia entrevistá-la.

Com a chegada do Dia dos Namorados nos Estados Unidos, no dia 14, o que mais surge são pesquisas sobre a vida amorosa e sexual dos norte-americanos (e que sempre rendem resultados bizarros). A última enquete aponta que 27% deles preferem passar o Dia dos Namorados com um animal de estimação do que com um parceiro ou parceira. A pesquisada, publicada pela Reuters, mostra ainda que na Turquia o número de amantes de pets é ainda maior: 49% querem passar a data acompanhados apenas dos bichos mais queridos. Já na França esse percentual cai para 10%.

OnSpeed quer que Madonna seja muito bem recebida no Rio. Tanto é que criamos um roteiro sensacional para a popstar sair da cidade com um gostinho de “quero menos”. Sim, nós amamos receber bem nossos visitantes mais ilustres e cheios de amor para dar…

Complexo do Alemão – Madonna vai se identificar com o “Alemão”. Vai se sentir no hemisfério norte. Alugue um jipe e desvende as belezas pós-guerra do complexo que abrange um número infinito de favelas. Que delícia de ar parado.

Piscinão de Ramos – Ah, claro que a popstar vai querer conhecer as límpidas águas cariocas. E também vai querer conferir de perto a beleza das nossas meninas, aquelas que o poeta Tom Jobim imortalizou em suas canções…

Biscoito Globo – Chique que é chique tem de comer caviar com Biscoito Globo. Se preferir, pode mergulhar a iguaria num copo de café preto… Huuummm…

Linha Vermelha – Tiros? Que nada, Madonna, são fogos de artifício… Vá lá na Linha Vermelha dar um rolê na versão brasileira da Autoban. Mas aconselhamos emprestar o Papa Móvel, hein? Nunca se sabe como anda a euforia na região.

Chá com Susana Vieira – Anfitrião que é anfitrião conhece bem a cidade e tem glamour de sobra para oferecer. Indicamos a nossa amada atriz Susana Vieira… Imagine só o tricô que as duas vão fazer às cinco da tarde. Um brinde!

Baile funk – Ah, Lourdes Maria vem junto na comitiva. Para ela, OnSpeed indica os tradicionais bailes funk. E quanto mais alto no morro, melhor. Se joga, Lola!

O affair vem de longe, mas dizem que um tal político das antigas, que tem um caso com uma política da nova geração, está usando Paris como fuga para encontros escondidos. OnSpeed não gosta muito de notinhas de fofoca, mas também ninguém é de ferro, né?

O vídeo que tem corrido a internet mostra um Hitler furioso com o fato de o iPad ser compatível apenas com o uso de um aplicativo por vez.  Na montagem, o ditador alemão reclama de não poder usar o iPad para multifunções e lembra que, se quisesse um ebook, teria um kindle. A paródia foi feita a partir de um trecho do filme “Dowfall”, de 2004.

Um anel que registra o quanto você ama: esta é a definição do Sex Counter, um aro que vai em torno do pênis na hora do “bem bom” e conta o número de ‘BPM” – bombadinhas por minuto. É só ligar o reloginho e deixar contando todo o vai-e-vem da brincadeira. Ah, e para os interessados, dá para comprar pelo site. O mundo tá louco… 

A cena mais parece tirada de um episódio de “Sex and the City”, mas foi notícia no jornal “New York Post”. A investidora Suzanne Murphy e o banqueiro Robert Albertson organizaram uma megafesta no apartamento deles na Fifth Avenue, em Nova York. Mas, na chegada, uma surpresa: o único pedido dos anfitriões era que os convidados tirassem os sapatos para entrar. “Eu acabei de gastar mil dólares nesse Manolo e agora sou obrigada a tirar!”, reclamou uma convidada, enquanto os outros  falavam o quanto estavam se sentindo assexuados, pequenos e inferiores, como se estivessem sem roupa. Imagine só se moda pega aqui e o povo resolve ficar descalço nas festas nos Jardins… E o buraquinho na meia dos mais desavisados?

Quando eu crescer, quero ser que nem o Marcos de “Viver a Vida”. Empresário de sucesso, ele tem um mansão com piscina, lancha + casa (tipo Casa Cor) em Búzios e Mercedes último tipo na garagem. Quando chega em casa exausto, o baldinho com gelo está sempre lá, esperando seus dedos envolverem um ou dois cubos para jogá-los no copo baixo de whisky envelhecido. Depois ele senta no sofá, dá aquela mexida e sorve o gole dos justos enquanto a mulher, uma modelo de sucesso, toma sol na piscina com as amigas. Ok, até aí tudo muito bom, tudo muito bem. Mas alguém aí pode explicar onde, quando e como ele trabalha? A novela caminha para a metade e até agora não peguei nenhuma pista. Marcos jamais aparece no batente, ralando. Também nunca vi o cara numa cena com os tradicionais figurantes de reunião de diretoria. É empresário de que ramo, afinal? Tem uma fábrica de persianas? Mexe com esperma congelado de gado? É sócio do Roger Abdemassih? Opera na bolsa? Supermercados? Fraldas descartáveis? A impressão que dá é que o autor, o Maneco, esqueceu desse detalhe. Marcos em cena está sempre: 1- com a Helena 2 – com seu advogado tomando um goró, 3 – atacando a empregada. A propósito: o advogado também não advoga. Ou bebe, ou corre atrás da amante jornalista. Ela sim, a Camila Morgado, trabalha. É a versão gostosa e “perigueti” da Miriam Leitão. Nas horas vagas (a maioria) faz cara de sexy, cruza a perninha e geme – ou para o bofe Marcelão (um personal que não treina ninguém) ou para o advogado. Procurei a sinopse da novela e nada da profissão do Marcos. Dei um google e nem uma linha. Perguntei para a sogra e um amigo e ouvi uma bronca: “Ele é empresário e pronto. Deixa de ser chato”. Vamos combinar que empresária boa mesmo era a Odete Roitman…

A gente ouviu esta animada conversa no banheiro do Prédio da Bienal, entre dois “manos” que trabalham na produção da São Paulo Fashion Week…  –  “Nossa, mano, conheci uma modelo no lounge do Glamurama. Ela parecia um coala…!”  -   “Sério?”  -   “Mano, a mina já morou em tudo quanto é lugar: Paris, Havaí, Londres, Nova York, Coab 4…”  -   “Hahahaha… Em Cidade Tiradentes… Porra, mano, essas minas giram que nem um peão…”  -   “Pô, e a mina já desfilou pra todo mundo: Calvin Klein, Armani, Arezzo, X-Ray…”  -   “Hahahahahahahahahaha…”

Foto: Reprodução

Percorrendo os corredores do primeiro andar do Prédio da Bienal, onde Daniela Thomas criou uma parede de ícones em tamanho gigante para a São Paulo Fashion Week, OnSpeed encontrou vários personagens da moda brasileira. Quer ver só que semelhança?

O estilista Alexandre Herchcovitch

A editora de moda Biti Averbach

O jornalista Lula Rodrigues

Os fotógrafos Paulo Otero, Nina Jacobi, Paulo Freitas, Midori e Rodrigo Zorzi

O estilista David Pollak

A performer Marcelona

A hostess Melissa Depeyre

O stylist Paulo Martinez

A jornalista Eva Joory

Os fotógrafos Renato De Cara e Rogério Cavalcanti

A editora de moda Regina Guerreiro

Paulo Borges, criador da São Paulo Fashion Week

A Dona Cópia

O Sr. Carão

Meu Deus do céu! Sabe-se lá o que aconteceu, mas o Rio em peso resolveu baixar aqui no Fashion Rio. Está intransitável! Até o barco do Eike Batista aportou aqui. Ele fica aberto e vende bebidas, comidinhas e tem até uma loja dentro. Pega-se uma pulseirinha e a visita é liberada. Coisa mais bizarra: rola uma fila de gente visitando do convés ao interior do barco. O bom é a vista pro Píer Mauá. “Ai que Batista”!

Como diria o pessoal que trabalhou no ano novo, “quem semeia colhe plantão”. E como diria a turma da Daslu, o Réveillon esse ano foi aos tranchesis e barranchesis. Deu pena do pessoal que encheu o isopor, viajou 15 horas para chegar à Baixada e, chegando lá, só água. Ano que vem a solução será levar um colchonete extra para Adelaide Scritori colocar na casa de Praia Grande. Quem é ela? A médium da Fundação Cacique Cobra Coral, entidade que tem contrato oficial firmado com a prefeitura do Rio para afastar nuvens em dias festivos. Isso mesmo. O prefeito Eduardo Paes, que faz um governo considerado “médium”, paga com verba do contribuinte para ela fazer uma mandinga boa em períodos como ano novo e carnaval. Assim ele pode curtir o evento em “Paes”. O fato é que na Cidade Maravilhosa não choveu. Assim como não choveu em Búzios na virada de ano de “Viver a Vida”. Aliás, nunca antes na história das novelas deste país um Natal e um Réveillon demoraram tanto para passar em um folhetim da Globo. Pelas minhas contas, em doze dias de novela, seis se passaram no dia 24 e outros seis no 31. O curioso é que todo mundo trabalhou nos dois feriados. Da empregada do José Mayer a fisioterapeuta da Luciana, rolou um plantão geral. Todo mundo de uniforme e bem-humorado em pleno dia 1°. E a Natalia do Vale vai ganhar um Vale-Anfetamina. A personagem dela na novela acordou às 8 da matina depois da passagem do ano e foi para a academia. O lugar não só estava aberto essa hora, como estava abarrotado de gente. Maior animação. A cena mais marcante foi ela e a Letícia Spiller fazendo esteira completamente maquiadas. A máquina no máximo e nem uma gota de rímel escorrendo do canto do olho.

A semana é de moda aqui no Rio, mas as pessoas só falam no calor nos corredores e lounges do Píer Mauá. Tanto é que Paulo Borges já mandou buscar um novo carregamento de aparelhos de ar-condicionado. Ufa, assim a gente muda de assunto… As modelos, tadinhas, são as que mais sofrem porque, para azar delas, a moda aponta para muitos tricôs… Gente, e o que é a Narcisa Tamborindeguy? Ela grita, baba, dá bafão, se sacode, esquece comida no meio do dente, ai que loucura… Veio no evento ontem e causou. Acho que ela nunca ouviu falar em doses homeopáticas… Bom, a Elza a gente já contou que baixou mesmo por aqui. É um tal de emprestar celular para cancelar cartões de crédito roubado (só fico imaginando a conta dos interurbanos no final do mês…). Deu o que tinha que dar os óculos estilo Ray-Ban coloridos, aqueles menorzinhos (só para lembrar, na Rua 25 de Março, em São Paulo, tem uns ótimos que custam 30 reais, nas mais variadas cores). E salto alto, então? As cariocas amam eles. De preferência scarpins coloridos - elas estão aproveitando que agora tem asfalto para desfilar, já que na Marina da Glória tinha uma parte de terra e pedregulhos. Uma coisa irritante é uma voz que sai da parede do corredor gritando: “VADIA!!!”. Todo mundo se assusta, como se a carapuça estivesse servindo… Faz parte de uma exposição que também emite sons de vendedores de praia (que vendedor é esse, minha gente?). Ah, eu perdi o desfile no Copacabana Palace. Foi o de Patricia Viera. Os que acontecem lá são sempre ótimos (já me contaram que há uma sessão de massagens no Copa que vale os quase 300 paus, com sauna e tudo mais. Fica a dica, que foi dada por uma carioca!). Bom, hoje tem mais.

Estilo Ray-Ban colorido: fora de foco…

Rio de Janeiro, calor de rachar, primeiro dia de desfiles no Píer Mauá. Ainda bem que a gente não está na sala de imprensa, porque, da entrada do evento até lá, deve ser um quilômetro de caminhada… Mas a vista dos navios cargueiros é de fazer babar. Aliás, um deles está cheio de marinheiros dando sopa no convés. Sim, o mesmo navio que Paulo Borges e o prefeito daqui divulgaram outro dia – opa, deve ser obra de marketing do Paulo pra animar as tardes suadas da turma da moda hehehe… Mas o que pega mesmo é o calor nos lounges. Um dos dois principais galpões está passando por problemas no ar-condicionado e a maquiagem do pessoal tá derretendo… É um tal de reclamar… Tu já pensou na mulherada da Abril derretendo? Sim, e outro bafonzinho é que algumas pessoas da imprensa ficaram sem convites no primeiro dia - perdeu-se ou a Elza deu um rasante…  Ufa, já estão resolvendo. Nos bastidores, comenta-se que um estilista está tendo ataques incontroláveis de ego… Só fala de si mesmo e precisa estar bem na foto, senão manda tirar! Ai, ai ai… Neste primeiro dia, em matéria de moda, ninguém sentiu arrepiu nenhum, mas deixo isso pra quem entende mesmo do assunto… Sem espaço reservado, Rodrigo Santoro teve de se vestir perto de algumas câmeras indiscretas e deu uma azedada básica no backstage. Tá certo ele, e tá certo também quem quer uma foto dele, ué. Teve também mini set da boate The Week no cais, que, misturado aos marinheiros no cargueiro, parecia uma festa temática, mas com peitos esculpidos a muito trampo, o que é beeem diferente… Susana Vieira baixou por aqui, mas pouquíssima gente quis saber o que ela veio oferecer ao evento. Muito menos eu! A imprensa trocou a vista maravilhosa do Othon, de Copacabana, pelo conforto do Windsor Excelsior, também no bairro decadente. Entre outras vantagens, o café da manhã é ótimo, sem filas de famílias gulosas. E, por último, o Fashion Rio imprime cada vez mais uma personalidade paulistana, com pessoas que trabalham agora em ambos os eventos. A ideia de tirar as apresentações da manhã e concentrar à noite foi superaprovada por todos - só de lembrar naqueles desfiles que a gente tinha de pegar van na hora do almoço já dá piriri… Bom, isso é só o comecinho. Hoje tem mais e depois a gente conta outras novidades. Bom dia, marinheiro!